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相亲,谈得来最重要
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发表于
2013-01-02 15:23
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只看楼主
相亲的双方并非简单挑拣彼此,婚姻是目的,但前提是自己满意。放开你的心,消除焦虑,大胆展示自信而真实的你。
相亲,这里面能有真爱吗?
我27岁了,谈过几次恋爱,但都无疾而终。身边的朋友同事陆续进入婚姻殿堂,我还是孤孤单单的一个人,爸爸妈妈已经变成了热锅上的蚂蚁。
今年春节回家,除了大年三十吃年夜饭之外,初一到初六都变成了“相亲日”,老妈带着一帮爱管闲事的姑姑、阿姨全部出动,把她们能弄来的未婚男子排成一个表格,让我按顺序会面。我抓狂,坚决反对,可架不住老妈动用“眼泪攻势”,我只能投降。
虽然我已不再相信白马王子的爱情童话,但我的结婚对象怎么可能在相亲大队里?一个陌生的男人和一个陌生的女人抱着**裸的婚姻目的坐在一起,摧毁了爱情的浪漫和婚姻的神圣。
六天的“相亲日”,我见了16个男人。我傻不拉叽地坐在咖啡厅的角落,被陌生的眼光打量探究,我不知道应该说什么做什么,只能机械地回答对方的问题,“在哪儿工作?”“工资多少?”“平时喜欢做什么?”“谈过几次恋爱,为什么分手?”……回答完问题,两个人面面相觑,熬到介绍人再次出现,替我们收场。
春节假期结束回到工作所在的地方,老妈打来的电话还是以相亲为主题,她认定了这是我能结婚的唯一途径。春节见过的16个人,还有5个继续和我联系着,我一直在思忖,这里面能有真爱吗?
“相”令人焦虑
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挡住女孩的爱情的,并不是相亲,而是她心底的“被评价焦虑”。
相过亲的人,此时都可以扪心自问。到底你是真的反感相亲这种形式呢?还是在害怕被别人“相”的这个过程?很多人都和女孩一样,为“厌烦相亲”找了很多理由,比如目的性太强,靠谱的人太少,走马观花根本无法短时间内彼此了解……
其实,这些都是借口。根本原因是,你害怕被别人审查,害怕被别人选择,害怕被别人评价。
每个人对自己的外貌,都会有自卑的地方;而每个人的内心,都有自己想要隐藏的地方。所以“被评价”多少会害怕,会紧张。这是正常的。但比起用反向形成的“装强”,或用“抗拒”来逃避,面对这种“焦虑”更能让自己坦然一些。如果总是介意被看,无论相多少次,都只是去拼“自尊”而已。
目的越强焦虑越强
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女孩说“相亲是一个陌生的男人和一个陌生的女人抱着**裸的婚姻目的互相打量”,正因为很多人都是这样看待相亲的。所以不知不觉也让自己充满了目的性。很多人的目的和女孩一样,并不是直接找一个人结婚,他们有更“高远”的目的——“找到真爱”。殊不知这个比“以结婚为目的”还可怕。因为成为爱情的条件,其实比婚姻更多,而且仅是一些“看不到、摸不着”的标准。想找爱情的动机,是更强烈的一种目的性。目的一强烈,“被评价焦虑”就会更强烈,二者是正比的关系。
这就好像,抱定寻找“白马王子”的心,就很担心自己没有公主的美貌,越是期待王子,就越是嫌弃自己,越是怕被王子看到。
其实相亲,找的是适合一起成长的人,不是来比条件的,一切从谈得来开始,这才是相亲真正的目的。
相亲特有的浪漫
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会对相亲害怕和防范,是因为我们误解它了。“相上相不上”,并不用来评价一个人优秀不优秀,而是看双方的适合度。
相亲特有的浪漫,不是在日常生活里无目的地遇到一个人,然后日久生情的那种慢热的浪漫;也不是特别时刻人海相遇一见钟情那种**的浪漫。而是当下,我们怀抱着了解另一个人的开放之心,看看别人世界的模样,一种侃侃而谈的气氛。在这个过程中真正使人产生浪漫体验的不是转角撞个满怀的偶像剧,而是双方放开内心时的相互吸引。
想在相亲中获得真爱,首先要放下“被评价的焦虑”,减弱自己的目的动机,让自己保持一种开放的生活态度,乐意去认识各种各样与你不同成长模式的人,抱着感兴趣的心去迎接陌生人。
你的心越开放,就越不怕被评价,你越懂得自己,就越自信,离真爱也就更近一步。
学点心理学:被评价焦虑
是指一旦被别人审视和评价,就会感到焦虑。很怕坐在别人的目光下,让别人挑选或考核。“考试焦虑”是来自隐形的“被评价焦虑”。越是害怕让别人看,就越容易产生一些焦虑反应,比如手心冒汗、呼吸困难、心跳加速、植物性神经系统紊乱等。这种焦虑往往会“帮倒忙”,让自己对他人充满阻抗,想要逃跑,本来可以成功的事情,也会搞砸。
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