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楼主:亚蕾克西尔

（转贴）有意思的文章——我不是乖乖女 [复制链接]

亚蕾克西尔
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发表于 2005-02-18 18:52 |只看楼主

打工不易

第三天我们去摆展台的时候，发现展台位置被一个促销调和油的给占了。我对他们说，同学，怎么回事啊，这个地方明明是我们的。做调和油的那个肥婆，脸上的肉一耸一耸地说，我们公司给我们安排的就是这个位置。我说，同学，大家都是打工的，你为何要为难我们呢？那肥婆看都不看我就说，你去找家乐福的主管吧。

　　我被气昏了，就去找家乐福的主管，主管翻了翻他那本本子，就像地主清算佃户一样，

ormulas> eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0">> eqn="sum @0 1 0">>翻了翻眼皮说，我们弄混了。我说，你一句弄混了就完了啊，我们今天在哪儿摆展台啊？那主管说，同学，先别急，我们暂时没地方，你留个电话下来，我们有地方了就通知你。看着她那拽得都要上天的样子，我只好说，好吧，我给您留。说完我就写了一长串号码，先是季林林店里的两个，再是季林林家里的，然后是欢欢寝室的。那主管说，你留的也太多了吧，删两个。我说，这留给你的都是常用的了，还有我家的长途你要不要。她说，你成心给我闹啊，学生证给我看看。我就把学生证掏出来砸在她面前。她翻着学生证看了看，鄙夷地笑了一下说，我说哪儿的呢，原来是无机校的啊。

　　走出家乐福时，我和欢欢一肚子气。我说，看吧，这就是他妈的少壮不努力的恶果，人家看着我们学校是个联办的——成都信息工程学院括号电子高专办学点括号，他妈的都不甩我们了。欢欢也气得翻江倒海地说，今天老子不做了，逛泰华。

　　那天我们真是撞邪了，逛泰华时我把手机给逛丢了，还好最后又找了回来。欢欢看到一件衣服，便问我怎么样，我摸了摸觉得挺厚的，就说，太厚了，这两天穿不上，然后把手放回口袋里，就摸不到手机了。我说，欢欢我的手机丢了，你快打一个。然后见一男的跑得飞快，我就跟了上去，我觉得这个人就是小偷。

　　这个小偷还真是个没经验的，可能他还不会解手机的锁，没关成机。我的手机铃声特别大，是爱的主打歌，特别吵，我一下就听见了。我扯着那人的衣服说，大哥，你连我都要偷，还真撞枪口上来了。其实我说的时候心里特别虚，生怕像报纸上报道那样，小偷恼羞成怒用刀子给失主一下，如果真是这样，我还不如不要那个手机呢。他把手机还给我的时候，铃声还在响，我接过来时机子震动震得我小腿都在抖。我为了显示一下威风，但又不敢把他骂急了，就文雅地骂了一句“惯犯”，然后撒腿跑了。

　　我对季林林诉苦。季林林说，不就是个打工的事吗，你手机不也找回来了吗，吼什么吼啊。我说，你自己当着老板，当然不理解我了，我那手机丢了，我爸非得上吊。季林林说，你以为老板那么好当啊，我倒霉的时候你还不知道在哪儿抱奶瓶呢。

　　我知道季林林其实挺不容易的，读川大的时候比我用功到哪儿去了，好不容易弄了个英语专业八级，当时拽得不行，就去深圳给一个外企打工，还不是一样被瞧不起。老外对他说，在我们外国人眼里，你们的四级和八级都差不了多少，只有专业翻译人员能和你们区分一下。季林林被打击了，就发誓自己要做老板。他便和另外一个朋友辞职跑回了成都，留下那破章鱼一个人在深圳。创业何其难啊，季林林能挺过来也算容易了，还能跨专业做，我当时就称赞他是人中之龙。说季林林厉害我倒不足以为奇了，最让人疑惑的是，他经历了那么多事，还能保养得像个20出头的阳光帅哥。

遭遇变态

这个学期排课表的老师还真疯了，排了好几个晚上的课给我们上，我实在没法等公交车了，就只有骑车上学。那车是季炎炎读高中时骑的，现在他改骑赛摩了，我就把它从车棚里推出来冲干净，省了公交车费。

　　上广告设计的时候，欢欢特别紧张地给我说，拉西，我给你说件事，我们学校出了个变态。我没当回事，欢欢那人碰着谁都叫变态，她男朋友上次在她脖子上弄了个吻痕，她就从

都江堰骂人家是变态，一路骂到我们学校。

　　欢欢有点害怕地说，我昨天差点都看见那变态了，我在图书馆上自习，中途去上厕所，转弯的时候看见一个男生对着墙根在弄他的裤子，我以为他忘了关水笼头正在关呢，没好意思看就走了，回来的时候看见那男生还在弄，就有点奇怪，一看就看到那个男的在那儿自慰。

　　我不相信，就说，别是你看错了吧，人家拿根香肠在那儿玩呢。话一出口，我就觉得自己说了句弱智话，谁会没事拿着香肠在图书馆的墙根玩啊，烤烧也不会选图书馆啊。

　　欢欢说，我都差点叫出来了，就是不敢叫，我回去一说，黄瓜也说她遇到过，那男的比昨天还过分，直接就站在黄瓜面前掏出来弄的，黄瓜汗都吓出来了，想跑又不敢跑，第一次遇到变态，腿都软了，还跑得动个屁啊。

　　我听得心惊胆战的，晚上我还得骑车到电脑城啊，多长的距离啊，都几百个图书馆的距离了。人家有过实战经验的欢欢和黄瓜都吓成这样，要是被我这种纯处女遇上了，那还不吓瘫痪了？

　　第二天晚上上选修课，我就把季林林茶几上的水果刀给带身上了。

　　烤鸭这两天和季炎炎绞得特别紧，我看着就起鸡皮疙瘩。我提醒烤鸭说，你可别挂了啊，那家伙是匹种马，我见过两个女的来找他要打胎的钱。烤鸭说，人家炎炎又不是你说的那种人，只是那几个女的想缠着他不放。我说，你不信去问问季林林他弟弟是什么人，那次叫我看见，还不是因为他怕邻居又来投诉他们开通宵晚会。烤鸭说，投诉炎炎？有病啊。我说，你不知道，他尽带些女的回家，光是我看家的那几天就带了十来个。烤鸭还是护着季炎炎，就说，那是专门撵你走的，炎炎都给我说了，他把他班上的女生都带回来吃饭了，可你就是坚持走党的路线，偏要守到底。

　　我看着烤鸭那花痴样就郁闷，我说，你挂了可别找我借钱。

　　烤鸭说挂就挂，还没三天她就哭着对我说，她好久没来那个了。我说你还来真的了，你们不做防范措施吗？烤鸭说，做他妈的鬼，我掐着天数算安全期嘛。我说，你活该，你确定是挂了吗？烤鸭蹬了我一脚说，我测避孕纸都测了三张了。

　　找季炎炎要钱他是没有的，他的经济大权都在他哥那儿，一下要那么多钱季林林又不是傻子。季炎炎说，要不借点钱做吧。我呸了他一口说，你结婚怎么不借钱。他听出意思是我要告诉他哥了，吓得和我套近乎说，你可别告诉我哥哈，我下午就把钱弄到手，你再陪烤鸭去弄了，我请你吃东西。

　　陪烤鸭去川医又撞了一次邪。和烤鸭进电梯之前，烤鸭握着我的手冰凉的，我说，你虚个毛，她握得更紧了，说，我怕的很。

　　电梯门开了，我还没进去，就看见我舅妈正抱着肚子从里面出来。我比烤鸭还怕，腿都在发抖，就顺势蹲下去了，正要给烤鸭比个嘘的手势，烤鸭就叫起来了。

　　烤鸭叫道，你怎么一下子就蹲下去了，你别比我还紧张啊。

　　我舅妈就朝我们这边看了一眼。

妇儿医院

我估计今天得打篇作文的腹稿了，题目就叫《我为什么在妇儿院出现》。我看着我舅妈那表情就心虚，她吃惊地说，晓野你怎么在这儿呢？我说，我来那个，肚子痛得厉害，跟同学一起来看病。烤鸭一下就反应过来了，忙说，阿姨，我来那个也总是痛，就顺便一起来检查一下。我吓得直冒汗，我舅妈见了还以为我痛得厉害，就说，你快点陪她进去，看她痛得那个样子。烤鸭就扶着我赶紧进电梯了。

　　陪烤鸭挂了号，我把单子给她看，她看着看着汗就出来了。我问，你紧张什么啊？她摸着肚子说，人家都说做母亲的总是舍不得打孩子，但我怎么就想越快越好啊。

　　烤鸭进去的时候，我看着周围的人，几乎都是比我们大的，都还有男的在旁边陪着。我觉得烤鸭还真他妈是个英雄，进房间的时候连头都没回，就这样就把季炎炎留的祸害给处理了。

　　出来的时候，烤鸭一脸大汗，她一屁股坐在椅子上，便哭了起来。我说，烤鸭姐姐，不就一个孩子吗，男的还是女的。烤鸭把脸埋在臂弯里，她说，撞你妈的鬼，还没两个月呢，我只看到一个肉球，就像只拔了毛的鹌鹑。

　　我说，连性别都不知道那你哭个屁啊，我还以为你打了个儿子呢。

　　烤鸭就说，我疼得厉害，哭哭还不行吗？我进去的时候想到了我妈，心里特别难受，我在这儿什么坏事都做完了，我妈还当我是以前那个纯洁的女儿呢。昨天上午我给我妈打电话，我妈听说我没钱用了，下午就给我存了六百块，让我吃好点好生读书，争取把本给升了，要不以后再升就难了，我觉得我这辈子最对不起的人就是我妈了。

　　听着烤鸭这样说，我也挺心酸的。我看了看旁边的人，人家都是成家立业的人了，一不小心弄了个前奏或者插曲也没什么希奇，可我和烤鸭就不一样了，都是青春年华的学生啦。和烤鸭进来的时候，我感觉我们就像两个怪胎一样，有个女和她旁边的男人说，看，又来一个少女。我当时就想把椅子砸过去了。

　　我正陪烤鸭在那儿哀伤，一个男的搀着他老婆走过来，看到到处都没位置，就走过来对我说，小妹，给我们坐一下可以不？我就说，我们都还没缓过劲来呢，你去要那边还没弄的让让吧。被他搀着的女人听了一脸的不悦，用眼睛狠狠瞪了我一眼，按着肚子就转身走了。

　　我今天的耳朵他妈的特别好使，我清清楚楚地听见那女的说，两个这么小就出来当鸡了。

　　我一下跳到那女的面前，扯了她一把，气势汹汹地骂道，瓜婆娘，你别以为我不晓得你的事，我晓得你，你就是那个天天在玉林卖豆浆的婆娘，跟人家弄出娃儿了喊你男人陪你来打，你连鸡都不如。

　　那男的脸色就变了，他说，妹妹你说话要负责的哈。其实我什么都不知道，但我擅长胡编乱造。我就把手叉在腰上，装作母夜叉状说，你回家问一下，大家都晓得就你一个人不晓得，你戴绿帽子都戴脏了，回家洗一下嘛，我们看到都恶心。

　　那女的脸色蹭地一下就变了，她说，放你妈的屁，你给老子站到，老子告你狗日的诽谤。但由于她的身体刚刚才经历了一场浩劫，说起话来有气无力的，听起来就像心里没底一样。过道上的人就都嘘了一声。

　　我就转身给那个男的说，大哥，你回去问一下你们邻居，都晓得你婆娘的事情，我今天就当个好人给你说了。说完了我就当没事似的回到座位上坐了下来。

　　那男的气得手都在抖，搀着他老婆就走了。我估计他们回家就是一场家庭大战，心里直乐得慌。

　　烤鸭说，你狗日的挑拨离间的本事还真上天了。
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亚蕾克西尔
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发表于 2005-02-18 18:52 |只看楼主

季林林喜欢我

从医院回家后，烤鸭在季林林家当起了少奶奶，天天躺在沙发上看电视看TVB的肥皂剧，我还得把饭给她弄好端给她吃。还好季林林每天回家都是晚上9点多了，烤鸭都回我房间睡觉了，这才没发现什么。

　　烤鸭看到我每天都记帐，就不屑一顾地说，你可真是庸俗，典型的家庭妇女模样没出息。我说，我还不是为了你这贱人，还没发育完全就学人家堕胎，季炎炎还得向他哥撒谎，说 ormulas> eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0">> eqn="sum @0 1 0">>他多吃了点火锅麦当劳呢。烤鸭不开腔了，我把本子重重地合上说，以后这种事别来找我。

　　我妈打电话来问我去川医看病怎么样了，有没有什么大碍。我说，没得，就是这次比以前痛得厉害得多。我妈忧心忡忡地说，你还是去照个什么片吧，你舅妈就是子宫肿瘤呢，早发现了好。我说，我才屁大点哪有什么肿瘤了，你有钱就喜欢照点什么片，我以后给你买台机器你天天照，就当照相行不？我妈说，你不照就算了，下次回来把病历拿回来。

　　我不得不花几十块钱专门去妇儿医院看医生，那医生在我肚皮上摸了半天，便在病历上写了一长串。医生问我，你痛得厉害吗？我说厉害，像那生小孩一样。医生笑了说，你又没生过，你怎么知道生小孩痛。我说，我这是比喻很痛很痛，瞎说的。回到家，我就把病历日期给改了，改得一看就知道是假的。烤鸭在旁边说，“宝气”都看得出来是改的。我想了想，一把把日期给撕了。

　　季林林这两天特别烦，老是跟我抬杠。我骂他，你这人怎么这么讨厌，更年期来了就喝点静心口服液，别来烦我好不好？

　　那天我正在上课，欢欢抱着一瓶酸奶在我旁边吸，就跟吸什么琼浆玉液一样，吸完了还啊了一下，我听着就烦。我就说，大姐你小声点，形象要紧。欢欢说，我喜欢，关你屁事。继续一边吸一边啊，最后吸完了来一声“爽”。我本来就被季林林早上抱怨我起得早吵到他了给郁闷着了，现在听着就觉得更郁闷。

　　坐在我后面的是我们班上的一个娘娘腔，我经常打泡泡遇上他。他打泡泡特别讨打，老喜欢捡人家的东西，还经常用道具。有一次我眼看着他被困进泡泡了，高兴昏了就出来撞，谁知道被他埋在草里的一个泡泡给炸着了，我想你怎么也得死了，大不了我少升点点数。他居然用针把泡泡给戳破了，留下我在那傻了。从此以后我就发誓再也不和他打泡泡了。

　　那娘娘腔今天也特别烦，他说，沈晓野，今天还泡泡吗？我说，不泡了，我是金牌你是飞机，我怎么能跟你泡泡啊。他说，这就是技术问题了，我今天来教你。我说，你也就只会用道具来暗算人，你就是那周杰伦唱的“在角落吹暗箭”。他不服气地说，你自己不会买啊，打不赢人家就说人家放暗器。我哼了一声就没搭理他了。

　　我去存车处推自行车，推了出来一坐上去车胎就扑的一声破了。我抬头一看，瓷盆挽着一个男生正走过去，那男生还笑得特别嚣张，瓷盆也在那儿笑。

　　我憋着一肚子气去修车，足足花了我半个多钟头。回到家季林林在看《金牌冰人》，前几天烤鸭去借的，看得他直乐。看见我回来了就说，你回来了，买菜没有？我说买了，说得就像个小媳妇一样委屈得要死。他也不理我。我更郁闷了，就进厨房择菜。

　　今天买的豇豆外面看全是好的，卖我菜的那老太婆看着也挺老实，我就挑了一把像样的走了，谁知道回来拆了一看，里面的几根全是虫。我择菜择得又是一肚子气，弄了一阵只挑了几根出来。我走出来向季林林发火，我说，今天不想弄饭了，我们出去吃。

　　我想不到季林林居然说他喜欢我。我那天真是被一棍子打蒙了。

　　我们一起出去吃炒饭，我说，我要吃回锅肉炒饭。季林林说，吃啥子回锅肉嘛，最近看你火气那么大的，吃点清淡的嘛。我说，我喜欢，关你屁事。季林林就说，你看看，你今天说话特别冲。我那天还真是火说冒就冒上来了，本来还是点小火苗，季林林偏要死拧着开关开到最大。

　　我把筷子一摔就走了，季林林给老板道了歉就追了出来。我挖苦他说，你出来干嘛啊，你进去吃你的炒饭啊，你火气小你嘴巴香就多吃点啊，吃完了嘴巴还香就随便在街上找个人亲一个啊。

　　我说完了就撒开腿走，季林林扯着我说，我嘴巴香那我就先亲你一个嘛。我说，俅大爷要你亲。甩了他转身就走，谁知道没看见下面是个台阶，一下就摔下去了。

　　站起来一看裤子都被蹭烂了，皮也蹭破了。当时还不觉得疼，只是心疼那裤子，我花了一百三十多买的。我跳起来就骂季林林，你扯啊你扯啊，你来亲啊，你给我赔！

　　季林林走过来蹲下去看了看，抬起头来说，哎呀，还真流血了。

　　我一看那肉都糊了，血都要流成一小溪了，就傻了，脚马上软了下去。

寿司大转盘(1)

我从小就晕血。有一次我爸买板栗回来烧鸡，我拿了个板栗剥，剥不开就发飚了，拿了把菜刀像削南瓜皮一样削，一下将大拇指的一块肉削了下来。我当时就坐下去了，我爸在一旁见我这架势给吓着了，马上去给我找邦迪。我说，爸你别找邦迪，我这儿出不来气。说完就觉得脑子里嗡嗡地响，眼睛就闭上了。

　　还有高考的时候抽血，看着别人抽血还觉得挺刺激，那红色的血带着泡沫还真有点恐怖 片里的味道。到我了，我早就把袖子给捞起来了，烤鸭在后面撑着我说，拉西你可别倒下了。我说，我见了几年的红东西了，早就不怕了。但真的看着那血从自己身体里被抽出来，就有了种被抽空的感觉。最后还是烤鸭把我给扛回了家，我妈在家里早就给我弄好了葡萄糖。就这事我还被江翔笑了一个星期。

　　上大学时又抽了一回血，我又死过去一次。后来我得出经验了，我这人是天生的吝啬命，看不得东西从自己这儿出去，非得出去了就跟自己过不去，要不上气不接下气，要不就干脆昏过去。所以我特别害怕摔跤什么的，这次就被季林林给摊上了。

　　季林林看着我头上直冒汗就说，你还热啊，都秋天了。我出不了气，我说，你等我坐一会儿。他说，还在冒汗啊，我给你纸擦擦。我转过脸去看他，大口大口地吸着气，他给吓了一跳说，沈晓野，你怎么了啊，脸色都是蜡黄的，别气了啊，我给你道歉。我觉得天旋地转，就把头埋在手里，终于觉得脚上有点痛了。

　　搽碘酒的时候我痛得哭了，我说，季林林，今天的事情全他妈是你一手造成的，我这些血这些肉要吃多少个红糖鸡蛋才补得回来啊。季林林看我光搽边上破皮的地方，就自己拿了个棉签，饱蘸浓墨地蘸了一棉签要给我搽。我说，滚你妈的，你没安好心想痛死我，喊你爸把营养费给我报了。他一把把我的腿给抬起来，那有刀子一样效果的棉签就在我摔破的地方搽得铺天盖地了。我叫了一声“痛啊”，就趴在季林林的肩膀上哭了起来。

　　季林林拍着我的背说，行了，不要哭了，不痛了，啊乖，平时那么强悍，今天装柔弱嗦。我说，你妈的，又不是摔到你，你晓得个屁。就想挣开他，发现他抱得还挺紧。我说，你想把我给憋死啊。他松开我呸了一口说，那么不吉利的话是你自己说的哈，到时候真的有啥子红白喜事了，不要来找我啊。我也呸了一口说，我很喜欢你啊，想着来找你。

　　季林林看了我一眼，意味深长地说，是我喜欢你，我来找你要得不嘛？

　　后来季林林在他们店里上网，他看见我在线上就说，你把我那天那句话当真了吗？我没想起来，就顺手打了一句：哪句话啊？季林林装害羞地说，你再想一下嘛。我想这上网吧反正也是无聊，和你摆一下悬龙门阵打发一下时间也好。就说，你给我表白的那句话啊？季林林就发了个害羞的表情过来说，你考虑一下怎么样？我说还用考虑吗，我答应你了。季林林有点激动，看起来激动得都有点跳出摆悬龙门阵的框框了，他说，真的？后面跟了一大串问号。我说，是啊，欢迎大家收看，真的假不了。就给他发了一个KISS过去。他说今天晚上你等着，不做饭了，我们出去吃。我想算你还有良心，但一想到今天还有选修课，我就说，我九点钟才能回来。季林林就来了句特别肉麻的话，我等你，多晚我都等。

　　当时我挺感动的，我以前偷偷幻想过和季林林谈恋爱是什么样子，是不是我们都老了还穿着休闲装在路上两人一起装青春。我幻想这个场景的时候，镜头总是从远景拉回近景，但每次拉回特写的时候就卡住了，因为我总是看到江翔的脸。我想是该试试和别人恋爱了，现在做梦梦不到江翔了，倒是经常梦到谢霆锋。有一次特别好笑，我梦到我和谢霆锋的腿都瘸了，他和我都坐着轮椅，我们在悬崖边上，恰好是日出的时候，他拉着我的手说，晓野，我永远不会放弃你，那深情的眼神让我回味了一天。还有一次梦见和谢霆锋一起拍戏，拍个拥抱的镜头被拍了N次，我也就被拥抱了N次，第二天和烤鸭回味的时候我说，要是把拍拥抱改成拍吻戏多好，烤鸭听着就郁闷了，她说，拉西，你下次再给我说你的春梦我就要杀人了。

　　想是这样想，用瓷盆当年的话就是意淫一下又不犯法。我真觉得季林林不会喜欢我，我算什么女人啊。我看过他以前女朋友的相片，也就是那什么章鱼、鲫鱼还是什么草鱼，身材好啊，腰是腰腿是腿的，就是广告里的Double-S曲线，头发染着栗黄色，像个混血儿一样，我跟人家比，简直就是地下天上。

　　下了选修课，我把车正推出校门口，就看见季林林和他的拓拓在门口等着我。我说，你还来真的了？他说你不是答应了吗？我说，那就去吃吧，晚上吃一顿饭长两顿的肉。

　　晚上季林林带我去吃寿司大转盘，我真是恨死他了。寿司这东西吃不了几个就觉得胃里沉甸甸的，我吃了两盘就难受。晚上季炎炎不在，我就泡了一包方便面吃。不知道是减肥把胃给饿小了还是怎么回事，我最近吃不了多少就饱了。看着季林林一盘接一盘菜拿，我真是想蹬他一脚。

　　回来的时候坐在季林林车里，季林林说，今天怎么不吃东西了呢，装文静装得还挺像的。到了天府广场，遇上前面有车祸纠纷堵车，一小女孩就凑到车窗前来说，哥哥你长得好帅哦，给姐姐买支花嘛。

季林林看了我一眼，就对那小女孩说，你问姐姐要不要嘛。

ersonName w:st="on" ProductID="马哲">马哲ersonName>老师

10月份要考计算机二级了，我想怎么也得做个复习的样子吧，虽然这次又过不了。我们学校特别烦，人家都学VF，就我们学那弱智一样的VB。VB看起来像弱智，还不是一般的难考，我跟季林林抱怨说那破VB有多难考多烦人，他被我怨妇一样的样子给烦着了，就左耳朵进右耳朵出，继续上他的网，弄他的BBS。

　　不知道季林林在哪儿弄了个斑竹当，我简直服了他那张网上的嘴。季林林在BBS上的名字

叫包吃包住包满足，我看他不惯就自己注册了一个更拽的，叫骗吃骗喝骗抚摩，还专门跟他作对，弄得他经常一看当天的帖子就阴森森地转过头来对我笑。我被他笑怕了就抱着书进房间逃避了，反正他也不敢删我那些贴。我来的第一天就发帖子说，包工头，我今天就跟你卯上了，你敢删我贴，我就把你的网站给黑了。弄得大家都还真把我当黑客高手了，尤其是看到季林林没删我的贴，就更崇拜我了，让我的虚荣心小小地满足了一下。

　　我看VB看得发火，就想起了我高中的时候想去报的那些杂志上的强效记忆班，吹得那叫一个神，怎么一本书哗啦啦地翻一下，不到十分钟就可以背了，上面还写了某某某的名字，跟真的一样。我那时候还真动了心，上面说报名费2000块钱，我还真的就攒起钱来。后来攒得忍不住了，就打了个电话去他们公司缓解一下我的相思之苦，接电话的是个男的，我问他，你们公司是不是保证我能变成一个神童啊。他说，那还用说，只要你按照我们的资料学习了，就一定能行。乐得我喜滋滋的，当天给我爸聊天说我自我感觉是个考清华北大的料，我爸当是个笑话就乐过去了。过了几个月，我打电话去准备再做一次清华梦的时候，就听到了一个系统的声音：对不起，你所拨打的用户已停机。气得我把攒好的那几百块钱拿去买了个随身听。

　　就这样，每天看VB的进度都能用纳米来算了。我抱着一点侥幸的心理，心想上次连书都没摸一下笔试就过了，这次就全力专攻上机得了。我跑去客厅把正在上网的季林林挤了下来。

　　上我们马哲课的ersonName w:st="on" ProductID="那">那ersonName>老师特别搞笑，长得就像赵本山一样，还把手机跟背挎包一样斜挎在肩膀上。那次他的手机响了，他就像陈佩斯跟朱时茂演的一个小品里人物的一样，把手机的袋子转过来，像拿盖子枪一样把手机拿出来，挺着个肚子走到门口开始说，喂，我是某某你是哪个？教室里的人就笑得一浪接一浪的。

　　这个老师还算新潮的了，不知道谁知道了他的QQ，都跑去加他，那天欢欢给我发过来一个笑话，什么自从吃盖中盖高钙屁，腿不疼了腰不酸了，一屁上五楼，还实惠，一屁顶过去五屁，盖中盖高钙屁，效果还真不错。最后问我你知道这是谁的个人说明吗？我说不知道。欢欢就挺得意地说，我们ersonName w:st="on" ProductID="马哲">马哲老师的，厉害吧。我一头就栽过去了。

　　瓷盆还在我的好友里，上次她给我道歉说，沈晓野，上次的事情是我错了，对不起，你能原谅我吗？我想原谅你还不容易，只是想回到从前就有点难了。想起这个我就有点伤感。我回家我爸问我和寝室的人相处得怎么样，我就说还行，我爸就问我有没有和谁吵架，我就想起了瓷盆，我不耐烦地飚了一句，关你屁事。当时我爸那脸就又黑上了。

　　成都可真是个好城市，能让人放松心了地生活，但我在成都很少见过蝴蝶，尽见那些肥肥的蚕蛾，我看了就害怕。有一次下课我从我们学校的林荫道过，一只蝴蝶围着我飞，我赶它它也不走，我还真有了点那还珠格格里香妃的感觉。其实我知道，蝴蝶近看是很丑的，比那些蚕蛾好不到哪儿去，但我还是喜欢蝴蝶。世间的事情都不能看透了，得远着点看，装装糊涂比谁都过得舒服。
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发表于 2005-02-18 18:53 |只看楼主

一个小圈套

季林林不知道从哪儿学会了用十二国的语言讲我爱你。他先用广东话说，窝中咦内，然后用日语讲，阿姨西得鲁，再用韩语说，撒拉诶哦，再就不知道哪几国的语言了，什么提啊摸的，我在门口听得笑。

　　我想起了上次在天府广场，他居然利用一个已经被金钱腐蚀了的小孩儿来套我的话，还给套成功了。那小要饭的向我推销鲜花，说，姐姐你要一朵嘛，鲜花配美女。我皮笑肉不笑

ormulas> eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0">> eqn="sum @0 1 0">>地说，我不是美女，你问哥哥哈。那小要饭的看来是卖出经验了，就递了一支进来说，美女姐姐，你们两个很相配的，帅哥配美女。说完了就把花扔在我身上了。季林林哈哈哈地笑了三声说，好乖的妹妹，就递了张20块的给她说，不用找了。我郁闷得要死。

　　后来车终于通了，我就说走天府广场就是烦，早晓得不走这儿了，你下次不要走这条路了啊。季林林说，我一直不喜欢走这儿。我一下反应过来了，我说，你今天还是故意的哦。季林林就意味深长地笑了。回去一开门，季炎炎就把拖鞋给我提来了，叫了一声嫂子。我说，少来点，我没得见面礼。季林林就说，炎炎我觉得你今天特别乖，明天把那个奥林巴斯的DV给你提回来。季炎炎笑得直打嗝。

　　那天睡在床上，我心里还真像初中时看的一些言情小说里形容的一样，小鹿乱撞似的。我想季林林其实也不错，好歹也是半个老板啊，那小要饭的不也说了吗，你们好配哦。这种男朋友带出去多有面子，挽起手走在街上都拉风，想到这里我就甜蜜了，就嚣张了。我想，就冲你季炎炎今天叫的这声嫂子，以后做藤藤菜我看你还敢抱烧烤回来吃不。

成都美女节成都举办美女节，烤鸭激动地吼着说她要去报名。季炎炎说，就你长的那筲箕样，人家可别当成是清洁工报名来了。

　　我在报纸上看到我们学校有个女的去报了名，听说在初赛的时候评委就看好她。我经常在学校见到那女生，长得和林心如有点像，看起来比林心如还玉女。有次我在图书馆上自习，听见一阵悉悉簇簇的声音，男生都激动起来了，都在喊快看美女美女，我一抬头，看这帮

色狼都站起来了。那美女走过去也确实让人挺惊艳的，我都看得直感叹，这破学校还真是深藏不露。美女的人缘一般都不好，那美女也是这样。很多人向她们寝室的人打听，她们寝室的人就都一个个像怨妇似的抱怨说那女生就是一个狐狸精，每天早上的第一节课都不上，都用来化妆了。

　　我把那女生的照片给烤鸭炫耀，烤鸭嘁了一声，她说，你是真没见过美女还是怎么的，季炎炎班上随便找个都比她好看。我说，季炎炎班上的女生我又不是没见过，那回来吃饭的几个一点都不行，一看就是和流氓一起砸路灯的那种。烤鸭就穷凶恶刹地说，你审美有问题。

　　美女之所以是美女，就是因为你和人家不熟，太熟悉了，再美的女人也变得平庸起来。如果我们学校那林心如和季林林回来吃了饭，我也会觉得人家像砸路灯的了。

　　季林林还真把那DV给买回来了。季炎炎马上就和烤鸭拍了一张专辑放进电脑里，烤鸭看了就抱怨说，把她的脸给照大了腿给照粗了。

　　我在沙发上坐着心里有点郁闷。季炎炎看我这样子就说，嫂嫂，这数码相机也有你的功劳，给你也照张专辑嘛。我就甜甜地笑了一个，说，你帮我拿去美女节报名当清洁工吧。季炎炎就嘟囔了一声说，你简直没得情调。

　　我在报道美女节的专栏看到季林林以前的女朋友了。我这次终于把她的名字给弄清楚了。人家叫桑渔，不是什么章鱼草鱼鲫鱼。我把报纸给季林林看，他把整篇看完了，就把报纸扔给我说，无聊。我挺瞧不起他的，就哼了一声说，无聊？我看你那眼珠子都要我帮你再重新装一下了。季林林说，你这人怎么也特别俗气，跟一个吃醋的中年妇女一样。我气得踩了他一脚。

　　我又仔细看了一下那女的，穿着旗袍，看着挺有身段的，还真有点花样年华的味道。季林林和我就像我以前看过的一部电影，蔡卓妍和郑伊健演的，《我老婆未满十八岁》。我见季林林朋友的时候就有点里面YOYO穿旗袍扮张曼玉的感觉。暑假我在季林林店里做兼职的时候，有一个女的指着我对她女儿说，你看看人家，这么小就出来做事了。然后就问我，妹妹你多大了？我说，马上读大三了。她惊讶地说，我还以为你和我家妹妹一样读高中呢。我苦笑。季林林后来一直用这事来挖苦我，跟我对嘴巴劲的时候就说你年轻，一直都是十八。

　　其实我觉得我跟季林林一点都不配。真的，至少心态就有点。我买东西属于那种一百块钱能买很多样的，而季林林就属于那种要买就买最好的，两百块钱买一样也无所谓的那种。我喜欢看娱乐新闻，他就喜欢看什么国家地理杂志。每次一到六点我要换台的时候，季林林就不干，还说我没前途，尽看些无聊的东西堕落。但我又说不清楚是不是真的喜欢他，还是一首歌里唱的，爱上爱情？

　　美女节在成都的开幕弄得全国各地的商人都来看美女。成都的美女是多，但就少了点气质，看着没那份洋气。看了美女节又看香港小姐的评选，就觉得人家比我们多了点味道。

　　那天我在电视上看到一个女的做自我介绍说，大家好，我是某某，希望能通过这个评选和大家交上朋友。我和季炎炎就笑了，我说，还交朋友呢，你当是联谊寝室啊。看着参加复赛的那些美女，感觉成都的女孩长得都一个样，说好听点叫珠圆玉润，说难听点就是还得减肥。也有几个特别瘦的，但和骨感这个高雅的形容词还是沾不上边。我们学校的那个女生，私底下看着挺漂亮的，一上镜就不行了。

　　唉，也许是心理问题吧。

崇拜老爸

国庆节回家的时候，我爸问我考二级有没有信心，我说有。我心想，信心谁都有，就是没实力。我已经做好拿不到学位的想法了，只是觉得有点对不起我爸和我妈。从小到大我就最黏我爸，崇拜我爸。有时我想，谢霆锋算什么，我不就喜欢他吗，他会刻章吗？他会半分钟之内把我国地图给拼好吗？我小时候就喜欢听我爸讲故事，不喜欢听我妈讲，我给我妈说，你讲的故事一点都不生动，连微笑都没有。我妈就给气着了。

　　其实我爸还真有点怀才不遇，他读书的时候曾因为没考到前几名弄了个神经衰弱。想想我也差点弄了个神经衰弱，但那是减肥减的，活该。我爸教书那简直是绝了，害得有几个班的学生还罢课，说ersonName w:st="on" ProductID="沈">沈ersonName>老师不教我们我们就不上课了，自学都行。弄得那几个班主任找我爸商量能不能加几节课，或者来个什么串讲什么的。我爸那时已经接了四个班的课了，就斩钉截铁地说不行，弄得那几个班主任眼泪汪汪的。

　　现在我爸说他自己老了，我觉得他还是十年前的那个爸爸：骑着自行车搭我去上学，每个人见了我都说，沈小妹幸福啊，天天都有专车送。我想起小时候下雨天，我把伞举起来给我爸撑上，我爸看我的眼神那叫一个慈祥。虽然我爸脾气不好，急了就给我一耳光，但我挨得心甘情愿。有一次我爸说急了，一个耳光就给我扇来，打得我都看见星星了，我妈就说我爸，她是你女儿，你打她干吗啊。我瞥了一眼我妈说，我喜欢被我爸打。把我妈郁闷了很久，直骂我是贱皮子。

语ersonName w:st="on" ProductID="文">文ersonName>老师老贾国庆节也回来了，我在网上遇到了他。我跟他说，你怎么不在重庆陪你女朋友啊？他说得特别潇洒，分手了。然后问我，拉西你看见江翔没有？我昨天又看见他了。我说，我早就看到了，现在长得就像个收保护费的小流氓，那头发不知道是多少天没洗了才有那样的效果。老贾发一白眼过来说，你说的还真绝情，就不闹着要去找他了？我说，我原本还真想过，但看见他就没这想法了。老贾说，看在我们高中是哥们儿的份上，你对我诚恳点说，是不是又弄了一个？

　　听着老贾这话我挺郁闷的，我怎么变成了又弄一个的人？和我交情好的都知道我对感情这东西能坚如磐石。不过后面要加一个括号，就是如果还有感觉。我对江翔这次是彻底没感觉了。现在我才明白，我以前傻撑着一个小女生的幻想是不对的，我应该接受季林林这种资产阶级，至少以后不用人家砸路灯我给人家放风。

　　老贾表示怀疑地说，你是不是真见到江翔了？我正在BBS上给那个包吃包住包满足回帖子，就说，是啊，很光辉，锃亮锃亮的。老贾一下就感叹了，妈的老子跟你浪费那么多废话，原来你真是见到他了。我发完帖子了，就说，见到他又怎么了？老贾说，他正在追我妹妹呢，我最近看着他特别恶心，真想打他一顿。拉西，你以前累死累活要跟他过一辈子的人就这水平啊。

　　我觉得自从老贾跟那川美的女生分了之后说话就挺打击人的，这次我真的是被他打击倒了。

　　回家过个国庆也不清闲，临走的时候遇上了邱卫国。他拖着我在大门口聊了半天，我还恭恭敬敬地陪他聊。邱卫国是我以前的语ersonName w:st="on" ProductID="文">文老师，每周都叫我们记什么周记。记就记吧，还叫我们准备两本周记本，我们也就准备了。刚开始的时候他改得还挺有劲头的，可那第二本基本上没派上用场，我就顺手拿来打草稿了。后来越来越松，就像那劣质橡皮筋一样，到了最后完全没了弹性，三周才给我们改一次。后来干脆给我们改成月记了。

　　他上课特别恶心，就喜欢挖鼻孔，还挖得旁若无人工程浩大。我跟我爸形容说，他以后做四川一小吃准能做出特色。我爸就问我，是什么小吃？我说，是怪味胡豆。刚说完，我妈那筷子就劈下来了。

　　我高中的时候没什么别的爱好，就喜欢画点漫画。一次画了一副邱卫国从鼻孔里挖出黄金来的漫画被全班传阅，老贾拿到手里大叫一声“好像啊！”，一转头，定逸师太就在窗外死盯着那幅画，愤怒地说，贾定宗你跟我走一趟。自从那件事之后，老贾就把我们班的黑板报给承包了，每次办板报他都理直气壮地吼我，拉西你过来，把这朵花给我画了。我就说，你活该，鬼叫你说那幅画是你自己画的。

　　这次和邱卫国聊天，他老是问我大学怎么样，还非得逼我说点心得体会。我说完了他又问我，对未来的展望如何？我站得脚都麻了，他还没事。我心想，你是当老师的，我可是一千金小姐，还没遭过这样的罪呢，上学的时候顶多不过罚站，现在不止是要罚站，还要不停地说。我觉得自己不做老师是个明确的选择。我实在熬不住了，就说，邱老师我还赶时间，先走了。他挺吃惊地说，不晚啊，才5点。我说，我要去春熙路买衣服。他就大手一挥，说，你走吧。那姿势挺像金庸小说里的一个侠客对一手下战败小人的宽宏大量。今天真是他妈的倒霉。
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kylin2002
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发表于 2005-02-19 14:37 |只看该用户

拉西、黄瓜、烤鸭，有个性的孩子~~

说实话，不太喜欢江祥
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亚蕾克西尔
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发表于 2005-02-23 10:32 |只看楼主

谢谢支持，好像都没人看~可能贴得不成功~~55
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关山月
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发表于 2005-02-23 13:35 |只看该用户

怎么没有了？看了两天，满好的呀。有个性、有灵性、很前卫可是仍有隐藏的很深的传统气息在里面的小女孩子，很讨人喜欢。
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亚蕾克西尔
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t T
发表于 2005-02-23 14:52 |只看楼主

接着贴，等等，我没贴过，没经验，呵呵[em04]
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kylin2002
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发表于 2005-02-23 15:07 |只看该用户

可能大家没时间看这么长的文章吧

俺以前等在网上一个月看灵异小说连载练出来了，嘻嘻
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江小木
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发表于 2005-02-23 16:09 |只看该用户

我才看到14楼，好长，喝口茶先！

[em01][em01][em01][em01]
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亚蕾克西尔
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发表于 2005-02-24 11:22 |只看楼主

买衣服

季林林瘫在床上睡觉，我把电脑打开上网，一开机就发现桌面换成我和他的合照了。我看着看着心里还真有那种甜丝丝的感觉。在家里的那几天我想来想去，觉得断绝了对江翔的期望是对的，现在看着季林林就觉得更幸福了，我们除了晚上没睡在一张床上，完全就是两口子的生活了。

　　我还真想了想嫁给季林林这个严肃的问 ormulas> eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0">> eqn="sum @0 1 0">>

　　班长通知我们以后每个星期天早上八点都要上《形势与政策》。我就在下面叫，周末了还不让人过点幸福生活吗？班长看了我一眼，下来跟我说，沈晓野，我知道你过得天天都甜蜜，甜蜜就别闹了。我马上就闷着了，我说，你怎么扯在这个上面来了。班长就说，你就别隐瞒了，我在摩尔百盛看见你们那个给你买衣服了。

　　那天是季林林拖着我要去买衣服，我说，你去的地方我都不敢去，尽是什么仁和、春天、海豚、太平洋，是我一听就渗血的地方。季林林看着我的衣服说，你以为是给你买啊，我是主打，只是顺便给你参考一下。

　　去海豚时我心里还真打鼓，等季林林掏了一张八折卡出来我就欢腾起来。我想，今天季林林这架势不买几千是不会走了。季林林要给我买外套，拿了一件六百多的让我试，我穿上就觉得特别别扭，就像穿金线镶的衣服一样。我说，季林林，你买这衣服要交多少税你知道吗？这纯粹是送钱给一些贪官花，助长不正之风。季林林说，给你买件衣服你的废话怎么这么多啊。我今天还真跟你耗上了，我偏要买。

　　说完季林林就去了ADIDAS给自己弄了双球鞋。我经常看着他穿着这些去踢球，还以为那都是旧鞋，今天才知道，那都是新鞋踢旧的。我以前以为运动休闲型的男生有一个优势就是，不用包装，不穿得西装革履的，可以节约不少服装费。现在终于知道了，季林林一年买将近十双鞋，穿脏了就扔，和亚曼尼差得了多少？

　　看着我的心在喷血的样子，季林林说了一句让我更喷血的话：

　　我看你那滑稽的样子还真上瘾了，就像我跟我妈要第一双钩钩时候的表情一模一样。

点名

走到春熙路，季林林就把我推上了2楼那“流行前线”美发厅。他一边推我一边安慰我说，没事的，这里的剪刀手我认识，打个折就少了。其实我也不是天生的抠门，就是觉得花季林林的钱有点不安心，我讨厌花男朋友的钱。在上楼的时候我还在想，要是哪天我们分手了，我把所有值钱的东西还给他，是不是连头发也要还？

　　剪头发剪了一个多小时，那剪头发的小子跟季林林神吹，说他最推崇沙宣头，要不要也

给我来一个。我一听就怕了，我们班上有个女生就剪了个沙宣头，人人见了都说她剪头发的时候斜着头看哪个帅哥，逼得她又去剪了回来。

　　我就嚷嚷着说，我可不要一边长一边短啊，要是你给我剪了我马上花两块钱把它给剪回来。那小子还真给吓着了，就说，好好好，你说怎么剪就怎么剪，我给你做个参考。于是剪了一个与我花五块钱差不多的发型出来，收了季林林一百九十八。

　　后来我问季林林，心疼吗？季林林说，那小子也太不象话了，我带你去的意思就是让他剪个与众不同的，他怎么能听你嚷嚷呢。然后自我安慰说，还好，我硬从他手里抢了张一百的回来。我听了那笑容就僵住了。

　　上《形势与政策》是和另外一个班合着上，给我们上第一节课的是我们系副主任。他一来就点名，气势汹汹的，点一个拍一下桌子，我们都被他这招给吓着了。点完了还点了点人数是不是都合数。我们越看他越像那动画片《天书奇谈》里的元公，就说这人长得挺正气的，怎么做事这么不给条后路走走呢？

　　我把VB拿出来翻，翻了没几页就睡着了。梦里我正在麦当劳吃鸡腿，季林林问我，怎么今天不Keep fit了？我说，我最近比捡到宝了还宝，怎么吃都吃不胖。

　　这个梦中途被欢欢给弄醒了，我当时还真想把她当那鸡腿给啃了。欢欢在本子上写了一行字，推给我看，上面写着：拉西，我问你一句话，你要老实说。我把本子推过去说，我一切坦白告诉党。欢欢就真写了一句，你第一次弄出去了吗？我就把本子抢过来，挺激动地在上面写到：我终于把第一次弄出去了，原来第一次出去买酱油这么复杂，我日你全家欢欢。

　　我也知道，处女这东西是做给男人看的，你心里坚贞了比什么坚贞都好。一个做过人流的女人，把处女膜修复手术一做，回家乡去再装处嫁人，谁知道呢。一本书上说得好，处女膜这东西，其实没用，早就该像尾巴一样退化了，留到今天只会在道德上惹事生非。道理谁都懂，但要真来个第一次，一见了血，谁能保证我又不会晕过去呢？我一看欢欢，她还是有点不信。

　　那副主任还真狠，打下课铃的时候又点了一次名，还得意洋洋地把点名册给收起来说，我也是学生过来的，别以为你们那些小猴子把戏能骗到我。

特招会

考二级的时候我发挥得淋漓尽致，一个钟头就交卷了，回去给我爸打电话说，今天的笔试我考得金壁辉煌的。我爸就说，你先别高兴，明天还有上机，你每次都是栽在上机上。四川省的考试真烦人，别的省上机没过保留笔试成绩，下次考试只考上机，而我们这里得全部重新考。

　　我们考上机时监考的那叫一个松，一个大房间里两个监考老师坐着聊天，几十台电脑把

人都给挡完了，你翻书也没人理你。其实让翻书也不一定翻得到，我就斜着眼睛看看人家，一扫过去，大家都跟我在一个起跑线上，我只有蔫兮兮地放正眼睛回来做自己的。

　　终于考完了，我汗水淋漓地给我爸打电话说，爸，我又挂了。

　　考完了二级，我终于意识到知识的力量是无穷的了。我们学校办了个什么特招会，说白了就是给毕业生找工作的。我被猪儿八硬拉着安排了个礼仪的活。把礼仪的衣服发给我的时候我正在喝鲜橙多，盖儿没盖紧，半瓶就倒在上面了。我给猪儿八说，这怎么办？你让我裸体啊？猪儿八就说，人和衣服都刚刚够，别给我捣乱好吗。

　　最后我还是上阵了，不过穿的衣服和其他人不一样，我穿着季林林给我买的钩钩，站在那些女生中间，还真有种领班的感觉。

　　做了两天，我都感觉要虚脱了。特别是看着那竞争的残酷，我害怕极了。一个男生亮出一个本儿，英语四级计算机二级，用人单位正要拍板，另一女生就上来了。那女生矮矮小小文文静静的，亮了个计算机三级的本儿把大家都给镇住了。用人单位马上就对她说，同学你过来，我们商量一下工作的事，便把那男生晾在一旁了。

　　还有一个推销员的职位更是竞争激烈。每个人一进去就自我推销，人之多，说话声音之大，我估计拿个测空气湿度的仪器来测，说话的人唾沫飞溅，都快赶上洒水车了。用人单位的题目都不一样，花样百出，什么用一分钟来推销自己啊，觉得自己能不能取胜啊，不一而足。有个女生一来就逗得招聘人员直乐，还掺着讲了一个包子和面条的笑话。

　　她说我叫周兰，我们公司的面包特别有特点，包子和面条看我们公司的面包漂亮了，看不惯，就把人家打了一顿，说长成个人妖还叫面包，立场都不分明。招聘的人就都笑翻了。

　　我听着就忧心忡忡起来。像我这样的人，也只有季林林店里肯收留我了。

[此贴子已经被作者于2005-2-24 11:24:07编辑过]
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发表于 2005-02-24 11:26 |只看楼主

打人游戏

时间怎么过得这么快，国庆才过没多久呢，就要放寒假了。

　　12月24号，我真的记住了这天。

　　那天季林林发短信给我，说晚上天府广场打人，季炎炎叫上了他的同学一起去，要我晚上八点到他店里等他。我到他店里的时候，看见那个跟他合伙做生意的B哥也在那儿。季林林 ormulas> eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0">> eqn="sum @0 1 0">>跟那B哥比起来简直就是一个灰熊旁边站着一只小白兔，让人觉得特别柔弱。B哥说，今天铺子我来看了，你陪晓野去打人吧。季林林高兴地说，那我就不客气了，铺子扔给你了啊。B哥笑了笑，压低声音对季林林说，你打归打，别把重要部位给打着了。季林林说，你含蓄点嘛。

　　我们赶往天府广场的时候，一路上没少挨打，季林林也给我买了两个棒子，弄得我像双枪老太婆一样。成都人其实也不稀罕什么圣诞节，就是盼着这三天能打人，打完三天，睡一觉起来，心情好得透亮。我在路上看到一个外国老头被一群人按着打，打的那叫一个惨。人家外国人就是有风度，还能保持笑容随时绽放。路上一个女的打季林林，边打边说，帅哥你还手撒。季林林就朝我抬了抬下巴，我想，你小子怪不得要给我买两个呢。就朝着那女的打，边打边骂，妈的，敢打我老公。从来没那么痛快过，一根棒子还被我打爆了。

　　烤鸭和季炎炎他们班上的帅哥美女早在等着我们了。烤鸭一见我来了，就吼，大娘你再走慢点嘛，人都要打完了。季林林正笑着呢，就挨了一充气棒子。季炎炎见他哥被人打了，就凶神恶煞地带了二十几个人过去，按着那几个人就开打，打得他们抱着脑袋跑了。

　　季炎炎给我们几个女的说，从现在开始，你们就是小姐，统统都给我找客人来挨宰。说得那样子还挺像个拉皮条的。

　　我和烤鸭手牵手拿着充气棒子去惹人，还有季炎炎班上的几个女生也去招惹人。那个叫方芳的我还见过，就是季炎炎带回家来吓我的其中一个，今天看仔细了，觉得她长得还真不差，就是明天的一颗星星简称明星。

　　烤鸭正看着季炎炎打人打得爽，突然一下子紧张起来。她扯着我的衣服说，拉西你看那边，那个女的就是那天扇了我两耳光的人。我顺着看了过去，那女的还挺嚣张，四个男的帮她打人，一个是她的小白脸男朋友，另外三个男的体型还真不愧是川师体院的，那叫一个壮。

　　烤鸭跑去给季炎炎说了，季炎炎正打在兴头上，就一挥手说，老子今天给你报仇，队伍就浩浩荡荡地过去了。我把烤鸭拉到一边说，今天我们弄死那几个人，你别出现搅局啊。

　　我们走到那个男的旁边，他正在打一个瘦得跟豇豆一样的男生。我照着他头上就是一下，嘴里还说，瓜娃子有种不要欺软怕硬。棒子一下就被打蔫了。那男的回头见是一女的，给我头上就一下。季炎炎他们就围着那几个男的打了起来，我们几个女的就按着那女的使劲打。

　　那女的被打得直叫，蹲在地上对着我们吼，哎呀我不行了，不要打了，打死人了。我手里没棒子，就用拳头用脚，一脚踢在那女的屁股上，她痛得大叫了一声，脑袋上又挨了不知道谁的一巴掌，把声音都打了下去。我浑水摸鱼打得心里直乐，边打边想，今天我就狗仗人了，你打烤鸭，也不看看她是我从小玩到大的朋友。那边二十几个人打那四个男的打得也挺过瘾的，我都听见那几个人杀猪一样地叫了，我就在心里说，烤鸭你他妈这次还真是赚了。

　　打到十点过，我打累了。烤鸭报了仇，心里挺高兴，兴奋得还不知道累，那样子看上去还能长征一下。季林林也有点累了，就问季炎炎回不回去。季炎炎铁了心玩通宵，就说，你们回去你们的，老子今天通宵。季林林就说，你按着点，不要出事啊。季炎炎还没来得及回答，就马上奔赴下一个战场了。

　　我和季林林手牵着手双双把家还。他今天特别高兴，一进门就跟我来了个特别长的KISS。

　　洗了澡他抱着我看电视，我说，都十一点过了，你还不睡啊？他瞪了我一眼说，你慌个毛，明天头两节你们又没课。亲着亲着他就要脱我衣服，我一把死抓住睡衣说，我冷，他眼睛气得都鼓出来了，跳起来就把空调给打开了，说，这下你不冷了吧。然后又把我抱着酝酿气氛。

　　我一咬牙说，季林林你今天想好了，你真的要？他的表情那叫一个坚定，但还是委婉地说，你想不想嘛？我就横了心抱着他在他嘴上亲了一个。他乐得心里都开出一朵一朵的牡丹了，那样子就像在说，老子早就等着这一天了。

　　我悲哀地想，我的精神恋爱全他妈的完了。

　　季林林正要进入主题的时候，他一下想起来了，他说，晓野，你不是说你晕血吗？我说，我今天就看天花板，你快点做完，说完我就死死地盯着天花板。我一下子想起了初中时烤鸭给我看的一本漫画《地狱老师》。里面的老师和一个妖精做的时候，那妖精说，我紧张。老师就说，你数天花板上的小坑，数完了我就做完了。我现在也紧张得要命，就抱紧了季林林，季林林蠕动了一会，就使起劲来。

　　季林林的呼吸打在我脸上，我忽然觉得我不再孤独了。一阵像是要把我撕开的痛袭来，我把季林林抱得更紧了。我想，什么谢霆锋、江翔都去他妈的，我现在抱着的这个人叫季林林，是我要跟他一辈子的人。想着想着眼泪就顺着眼角流了下来，心里的酸混着季林林身上的味道，我想我真的找到我的蝴蝶了，成都最后一只蝴蝶。我的运气真是他妈的好。
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发表于 2005-02-24 11:27 |只看楼主

再考四级

和季林林睡觉还真有点不习惯。季林林有个说梦话的习惯，天天都要说。有一天我在网上打游戏打兴奋了，半天睡不着，到了两点过的时候就听见季林林冒了一句话，我当场就笑昏了。季林林嘿嘿的笑了两声说，孔雀飞呀飞。

　　和季林林一张床上睡的第一天，我就把他的被子给卷走了。早上我起来一看，季林林裹着另一床被子正在睡觉，我就知道犯错误了。看着季林林那无辜小孩的样子，我还真觉得我

ormulas> eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0">> eqn="sum @0 1 0">>是个欺压儿童的恶霸。

　　结果我和季林林还是分床睡了。他也挺乐意的，一个人睡习惯了，忽然来个人跟自己抢地盘，还真有点心理不平衡。我就把枕头抱回了我的房间。

　　27号四级考试，我走进考场的时候表情挺壮烈的。我爸给我说，你这次如果能过，我奖励你两百块钱。我说，哎呀，才两百块钱嘛，我不要了。我爸就挺乐的，估计他没听出我话里的味道，就说我觉悟提高了不贪财了。我心想，我就这破水平，除非给我两千我去弄个枪手，两百块钱我没本事拿，不要了还不行吗。

　　考试的那天还真有人找了枪手。欢欢说，她们同学在她们学校不敢报，怕监考老师遇上个面熟的，就报到我们这里来了。考四级又没相片就一个名字考号，花两百块钱弄张水平高点的假身份证，保证监考老师看不出来。监考老师拿着身份证对了对考号，又看着身份证上的相片对了对人，还对那枪手微笑了一下，说，你不要紧张啊。我们一教室的人都晕过去了。

　　我问欢欢，你那同学找的那枪手花多少钱？欢欢说，象征性地给了两百块钱。我说，怎么这么少。欢欢就说，都是同学，同学之间谈感情。我心里特别不平衡，早知这样，下次也叫人帮我代考。可谁愿意帮我考啊？我高中同学英语好点的不是在上海就是在哈尔滨，难道我开个飞机把人家接回来不成？季林林倒是专业八级，但人家是个男的，总不能让个男的代替我吧。

　　越想越郁闷，考完后我连电话也不敢打回家了。前几天我跟我以前的一个高中同学聊天，人家现在在同济，我问她四级多少分哪，她说89分，六级就没考好，只考了72分。我当时就想杀人了。

爸爸的QQ

我大清早钟跑起来接电话。季林林裹着条被子在客厅里喊，电话电话，沈晓野你的电话。架势就像八十年代那门卫老大爷跑我们楼底下喊电话一样。

　　我把电话拿起来，是我妈打来的，她说，晓野，今天我来成都，你陪我逛逛。

　　逛到下午四点的时候，我妈说她要回去了，我在后面提着几口袋东西听着这话心里特别

高兴。我妈今天放血，买了一两千元的衣服，我在后面给她提着，她在前面挎着一小挎包走得风姿绰约的，我累得不行。我妈在伊藤看见蛇果打折，还准备买几斤回去。我被吓怕了，一大堆口袋再提着那几斤蛇果，看样子我要买扁担了，我就唬我妈说，伊藤的蛇果难吃得要死，一点味道都没有。

　　我妈让我跟她一起去买化妆品，让我给她推荐一个唇膏。也许是和季林林混久了，我直接就把她领去了露华浓。我妈拿着那只唇膏的表情简直让人好笑，她想买又舍不得，这时我才发现，我领错地方了，我应该领她去美宝莲或者雅芳什么的。人家雅芳的广告词做得多好，比女人还了解女人。知道女人喜欢名牌但又买不起，就死撑着个牌子。雅芳的唇膏也不过几十块钱一只，但人家也是个牌子啊。

　　我想起了小时候看我妈搽美加净的银耳珍珠霜，买一袋回来就像买了袋金子似的，每次都只搽一点点，我冬天脸都冻裂了，她才舍得给我抹一点点。反正我小时侯我妈一直都搽这种，弄得现在我闻着那味道就想吐。

　　现在我妈大瓶大瓶地把玉兰油、倩碧朝家里弄，还去美容院洗脸做香薰，把钱尽朝脸上扔了。我觉得青春真好，青春的力量真大，青春就是一最高级护肤品，所以，我还是用我的可伶可俐甚至不用，有段时间我用香皂洗脸，季林林看了就吼我没素质，都什么年代了还用香皂。

　　我一直都不怎么爱惜我的脸，小时候脸上长冻疮，弄得就像烂茄子的颜色一样，到了春天就破了流脓水起疤，夏天就又好得像没事一样。我给欢欢看我小时候脸上长冻疮的照片，欢欢就觉得不可思议，她说，都烂成这样了，怎么现在一点都看不出来？一点疤都没有，还光滑得很。

　　好像年代就是个悠远的东西，把花露水当香水搽的动荡年代已经离我很远了。现在我都想不起我爸骑着车去给我妈打散装的润肤霜的那个店在哪儿了，我们那儿街道改造，到处都变了，有的地方还没改造完，一栋大厦后面是个大杂院，看着就像上面是西装下面是小碎花绵绸裤一样，别扭得扎眼。

　　跟我妈在一起时我还真有点想家了，我就给我妈说，我要回家。我妈看了我一眼说，你现在就跟我回去啊，我陪你回学校拿书。我一听这话就急了，就装成难以割舍的样子说，想来想去我还是不回去了。我还真怕我妈非要跟我回学校，我床上的被子都撤了，就剩个光秃秃的棕榈垫，我总不能对我妈说我晚上睡觉才把床给铺上吧。我把我妈硬推上了车，然后坐车回去叫季林林送我回家。

　　一回家我妈也刚到家，她见了我就跟见了鬼一样。她说，你不是才跟我分别吗，怎么就回来了？我就装惊魂未定地说，妈，你知道吗，我坐的那破车司机开得飞快，车速表都飚到一百三了。我妈就疑惑地说，我在高速路上没见有依维柯超我们啊。我就说，要不然你怎么比我快比我先到家呢？

　　现在我爸天天上网，上完课回来就上网。我在房间里复习，他上QQ那叫一个乐。晚上都十一点了，还听见他QQ在叫，您有新的消息，请注意查收，气得我一趟子跑去电脑旁把音响线给拔了。

　　我妈见我爸上网都上瘾了，就忧心忡忡地对我说，我那天听见你弟跟你爸开玩笑说他每天从手机上看到你爸上网上到十二点，我还在报纸上看到一个四十多岁的男的搞网恋，把婚都离了。我爸在旁边听见了就说我妈没得名堂，给娃娃说这些。我看着我妈那苦样，心里不是味道。我就给我妈说，我爸的事我给包了，我们绝对不允许革命的路上有人犯错误。

　　我知道我爸肚子里的那肠子，其实我就是他肚子里的蛔虫，他的密码就那么几个，我挨着试了一下，刚试到第二个，系统就不说密码与上次登陆的不一致了。

　　我知道看别人的聊天记录是不道德的，但为了我妈我就不道德一次算了，我就不信我爸要告我上法院说我侵犯他隐私权。

　　我挨着看聊天记录。我爸看着人挺严肃的，网上人家可叫一个幽默。我看得心惊胆战的，就像小时候偷两块钱买冰淇淋吃的感觉，那次我被我妈痛打了一顿，我爸在一旁特别幽怨地看着我。现在如果被发现了就轮到我爸痛打我，我妈幽怨地看着我了。

　　我觉得我妈这辈子挺惨的，连QQ是什么东西都还不知道。上次她给我说她会关计算机了，那样子得意的不行。她说，刚开始我还不会关呢，后来看到我们单位上的李阿姨关，简单得很，直接把电源上的按钮给按灭了就是了。我妈说的电源按钮不是机箱上的，是插座上的。听得我一愣一愣的，心里笑开了花，可我嘴上一句话都不敢说。

　　其实我爸有那心也没那胆，顶多是心灵上有点冲动，但一见我妈就什么冲动都没了。说白了还是绝世好男人一个，顶得上任贤齐演的曾摩西。就拿那个叫什么甜甜甜来说吧，名字甜得你都腻了，来就叫我爸，大哥哥你好啊，我们真是有缘哦。我看了看她的年龄，还能做我妹妹呢。我爸爸年龄那一栏没填，把朦胧这招给用到了极限。
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江小木
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发表于 2005-02-26 14:59 |只看该用户

继续啊！！！！[em01]
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关山月
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发表于 2005-02-26 15:20 |只看该用户

我怎么看着看着就没耐心烦了呢，郁闷。[em06][em11]
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亚蕾克西尔
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发表于 2005-03-01 17:36 |只看楼主

那就不要看了，没关系，及时给大家解闷的，要是看烦了，不是达到反效果了！！呵呵
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