站在单身女人的卧室门口，男人或者女人总是一个暧昧的表情。
如果你气血通透，面色红润，他们就会说你不老实，不知被多少男人滋润着呢。
如果你恰好面色黄瘦，神情萎靡，他们就会认为你可怜，怎么没有男人肯要你呢。
我搬进自己的新房子之后，请了一位我一直很喜欢也很尊敬的良师益友来做客。宾主皆欢。
她要走了，我送她到车站。可是，末了，她却说，你还是赶紧找个哪怕是个不怎么出色的人做你老公吧，总好过一个出色的情人半夜三更却要起身离开你，回到他的老婆那里去。
天哪，我闷了。原本快乐的心情落入冰窖。她想当然呢，我什么时候有了一个半夜三更的情人？
不知所措
经常被人当面询问，你肯定有过不止一个情人吧。问话的人，有男人，也有女人。
我通常都不知所措。如果我否认，就好像我承认自己有病，并且毫无性魅力。如果我承认呢，却好像我很没有长性，不停地在换情人。我只好很老实地回答说，有过，但真的不多。
熊熊烈火
有个女朋友来看我。她是倒了三次公车走了整整一个下午才到达的，为了省下打的费。看了我漂亮的房子和漂亮的车，甚至我的双人床看起来也要比她家的漂亮。她的心开始不平衡。她说，哎呀，嫁个没有能力的穷老公，还不如找个事业发达的有钱人做情人呢，你看你，什么都有了，而我呢，买条裙子还得掂量掂量呢。
我极力守住丹田，不让熊熊烈火燃烧出来。我说，你什么时候手头有了这样的人才，一定要在第一时间介绍给我。我有了房，有了车，可是还缺一艘游艇。明年还想周游世界呢。
怕我撬她的老公
有个颇为要好的女朋友。过节了，我和她聚在一家咖啡屋喝茶。闲话说了半天，她突然感慨万分。你看，你夜夜独守空房，说到底，还是怪你自己的能量不够吧。要不，撬也要撬一个别人的男人做老公呢。
我想了半天，最后只好做自我检讨。是的，我能量有限，居然就没有撬得动一个男人。而且，我突然明白了，我与她认识了好多年，但她从不把家里的电话给我。原来是怕我撬她的老公。从此，我再不敢在任何女朋友面前，夸谁谁谁的老公优秀。
邻家饭桌上的菜香
在我家不怎么隔音的楼板之上，住着一户热闹非凡的小家。有欢笑，有争吵，有孩子打闹，也有恶语相加，还有引我食欲的饭菜飘香。甚至经常在夜里传来男欢女爱的缠绵声声。每每令我尴尬万分。
我总是无端地猜想，这家的主妇肯定是北方女子，那种胖墩墩圆滚滚的，很皮实而有福气的那一类。
一天，薄暮时分，我形单影只地在楼下散步，迎面是刚刚下班的楼上主妇。她疲惫的身后还拖着一个同样胖墩墩圆滚滚，很皮实的，她的三或五岁的儿子。她与我想象中的形态差不多，但她看着我时，脸上的表情却是艳羡的。与我的表情刚好是一个味道。
看来，谁都以为邻家饭桌上的菜，是特别的香。就像我的几个已经有夫有妻的朋友，经常话里话外眼热我。他们无一例外地认为独身女人的生活一定天天精彩，就像柜子里层层叠叠码着的好莱坞大片，想看什么就可以是什么。
不信任感
与一群女生男生在后海边的孔乙己餐馆吃饭。
我感觉他们每个人都神清而面朗，看起来个个都是美丽而自然。我想，是因为他们年轻。以及因为年轻，所以单纯。谈话间，说到结婚好还是单身好的问题，一个拉大提琴的女孩，睁着她单纯无邪的大大眼睛问我，你单身是因为你排斥婚姻吗。
我想了想说，我不仅不排斥，还很渴望婚姻。但我单身，恐怕是我对人普遍有不信任感。所有的人都禁声。只有比我略为年长的小夏做肯定状。
所以，回家后我继续就这个问题做思考状。大概真的是岁月的伤害。岁月不仅吸走了我肌肤下的很多水分，还把我灵魂里的很多勇气给吸走了。
已经一个人走了很长的夜路，我当然是害怕一个人走夜路的。我在心里祷告了很多年，祈求上帝赐给我一个同行者。
但是，如果身边真的多了一个具体的人，我也许会更担心自己的安全。
因为，一个人走路，害怕的也许是若有若无的鬼。我还能一个人放声高唱，给自己壮胆。但如果身边突然出现了一个真实的人，我的第一反应，是以最快的速度逃。
因为，与其说是对人已经有了普遍的不信任感，不如说，是对人性的弱点有了更多的认识与了解。
而且，对人的不信任感里面，也包括对我自己的不信任感。两个人之间的忍让，妥协，宽容，我自己又能付出多少呢。
早就有一位先知说过，最亲密的人也许是你最凶残的敌人。
