“我想我会一直孤独，这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤独，这样孤独一辈子。”
现在的我喜欢一个人呆在小屋里，孤单的听着刘若英的一辈子的孤单，孤单的舞着只有自己才懂的舞步，却也并不觉得有多么的孤单。
不知不觉的就开始孤单起来，已经想不起是从什么时候开始了。也许这是长大成人的标志之一，或者这就是成熟的后果。我不想去分辨到底谁因谁果，我想我永远也不会弄得明白，但是有一点我知道，我不喜欢孤单，可是我不得不。
圣诞节就要到了，到处可以感受到节日的气息，可是这个城市的冬天却没有雪。
我曾经是那样的喜欢雪花，洁白的，轻盈的，像不小心落入凡间的精灵。我喜欢她在夜晚偷偷的来到人间，乘你在睡梦中不注意的时候就把整个大地画上了她的颜色。然后我知道，那个在大学陪伴了我四年的男孩会穿上他大红色的长风衣在宿舍门口等我，带我去踏雪，带我去摄取雪后的第一道风景线。他本来就是瞩目的，银装素裹的世界里他那一身眩目的红更是吸引了无数人的目光。女孩子都不敢穿那样的红出门，因为怕自己配不上，怕自己太招摇。可是他不在乎。於是在每个洁白的世界里，他都会用他大红的直达膝盖的风衣裹住我，我完全被笼罩在他的世界里，完全忘记了我自己，享受着安全，享受着呵护，享受着一种说不出来的满足与得意。
其实我想我应该感谢他。感谢他一直以来的欺骗与隐瞒。如果我早一点知道他除了我之外还有那么多的红颜知己在等着他和我分手，还有那么多的女孩子为他哭泣伤心，为他绝食甚至有的自杀，我大学4年的爱情也许就不会那么快乐，那么无忧无虑。我也不会在毕业半年后，当他以不在同一个城市工作为借口提出分手时答应和接受的那么坦然，欣慰。我把他当作自己生命中一段美丽的路程，以至于在两年后的一次朋友聚会中从陌生人口中不经意得知他离开我的真正原因时，竟没有丝毫的恨。大学里幼稚冲动和不谙世事的我会仅仅因为他和女孩子多说一句话就大发脾气，吵得天翻地覆，而当我得知他在和我分手之前就已经和另一个女孩子出出进进，什么分居两地不现实的谎话都只是借口时，心中有的也只是淡淡的失望。谁知道呢 ?如果在我们分手的时候我就知道了他的背叛和谎言，我还会不会那么坦然和平静。
两年多的社会经历已经渐渐磨平了我原本的棱角分明。我学会了圆滑，学会了奉承，也学会了容忍。我想更多的是，我学会了接受。我学会了接受很多我原来以为我永远不能去接受的东西。
我可以接受领导的贪得无厌，同事的笑里藏刀，周围人的窃窃私语。我甚至可以接受有些男人的虚伪，花心，和让人作呕的丑态。我麻木的接受了一次又一次为我安排的相亲，可我坚守着自己的信念，我要的人是一个可以陪伴我终生的，可以让我爱他，敬他一辈子，情愿为他付出一切，值得我为之付出的男人。我不会因为自己的日渐年长，因为别人的闲言碎语就轻易的交出一生。
“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。有的爱犹豫不决，还在想他就走开。”
命运有的时候就是这么捉弄人。但是我继续执着的等待，直到有一天，我终於遇见了他，一个我情愿为之付出一切的人。
我和他的相遇在我的家乡还不能被大多数人接受和理解，但是我不顾一切的走了下去，我知道他就是我这一生想要的人，为了他，我交出了我的一切，一切我可以交出的东西。我离乡背井，抛弃自己多年的生活圈子，丢下自己的工作，把所有的谣言也抛到了身后，走到了他的身边。我用爱鼓励自己，告诉自己真爱是没有错的，告诉自己只要他要我，我可以永远等到他自由的那一刻。
可是我错了。
不是所有的爱都可以战胜一切，不是所有的情都可以走到终点。不是你付出了多少，你就会得到多少。我付出了我的一切，可是他不愿意接受我的未来。我还是那样的孤单。我恨那样的孤单，我不明白，为什么我有了他，却比从前更加孤单，更加寂寞。我冲动的血液再度侵袭，我犯下了永远也难以挽回的错误。
一切的可能因为我的错误而结束了。我的爱情也结束了。
在这个远离故土，永远也没有雪，没有冬天的城市里，我还经常沿着海滩寻找他和我曾经共同走过的足迹，试图找回些什么。他伤害了我，我也伤害了他，也许越是相爱的深，伤害就越深。如果我不是他的情人，下辈子也许会更加亲近。常常爱过才会有恨，世间情事往往空虚。
我不知道自己是怎么样度过那些交织着悔恨和悲伤的日子的，现在回忆起来，还觉得像是一场梦。
我只知道我最终还是走了过去，继续着我短暂而又漫长的人生。还是会有男孩子不小心闯进我的生活，然后又不带痕迹的离开。只是我自己的感情却没有什么波澜了。我成熟了很多，但是对爱情的信念却还是没有改变。我不能把自己的一生交托给一个我不爱，也不爱我的人。我宁愿孤独一辈子。
“当孤独已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱，就算没有人作伴” 。
半年前的一个晚宴上，一个陌生的初到者加入了我们。第二天清早竟收到他的电话，约我出去打网球。素来讨厌男孩子穷追女孩的德行，我断然而又没好气的一口回绝了他。几个月之后发现他和那个晚宴上的另一个女孩子出双入对，已是恋爱关系了，而我也在这几个月的交往和了解中发现，他竟有着我很喜欢很欣赏的性格和特点。
一次随意的聊天中，我知道那天早上他第一个打电话给我，被我拒绝了，於是他就打了电话给他现在的女朋友，而她答应了。於是就有了后来的故事。
我想问他，也想问自己，如果那天我不是那么冲动，不是那么鲁莽，也许一切的故事会有所不同。但是我只是淡淡的笑了笑，喝空了杯中剩下的咖啡。
前几天逛书店，竟发现了一副中国字画，上面写着”随缘”。”万事皆缘，随遇而安”。我把它买了，放在书桌上，每天看着它，咀嚼着这两个字，也咀嚼着我的爱情。
“我会在茫茫人海中苦苦寻觅相知的眼神，得之，我幸；不得，我命。如此而已。”
现在，那个曾经在雪地里穿大红风衣的男孩应该早已有了一个温柔可爱的妻子，他也许也会把她紧紧拥在自己的怀中，在大雪纷飞的冬夜给她温暖和呵护。
而那个我曾经那样深爱，爱的刻骨铭心爱的痛入骨髓的男人的小儿子也应该有两岁了吧，可以奶声奶气的喊爸爸，可以袢跚的奔向他的怀抱。当他亲吻着那双儿女，携手与妻子走在夕阳下的时候，不知道会不会有一个瞬间想到我。
我人生最美丽灿烂的年华给了他，可是留给我的只有哀伤的回忆和刻骨的思念。我也不曾后悔遇见了他。我想如果一切可以重来，我还是会选择他，还是会那样的不顾一切，因为我是真的爱他。
刘若英的歌还在继续的唱着，我依旧还是跳着我孤单的舞步，只是我跳的更自然，更轻盈，我想如果命中注定我没有一份完美的感情，我可以这样一直孤单下去，孤单一辈子。只是我会更加珍惜缘分，善待她，不会再让她轻易的溜走。
“天空已蔚蓝 我会抬头看 电影越圆满 就会珍惜伤感 有越多的时间 就会习惯不安 因为我总是孤单 过着孤单的日子 我想我会一直孤单” 。
