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突然发现自己竟然是一个对感情残酷的女人

下了一天的雨，冬天的雨很让人有一种懒洋洋甚至败兴的感觉。 外面太冷，不愿意出去，这个冬天就这样的过。这个星期天也就这样 过。早上起来很晚，下午看看电视，一天倒也就打发。 下午BILL打电话来，本来想叫我出去吃饭。可是我没有去。总是 觉得应该好好想一下我们的事情。和HAO 已经很久没有联系，偶尔就 算打电话，也总是不欢而散。其实心里也很难过，毕竟在一起快有两 年的时间，没想到说不好就这样不好了。BILL占据了我的心，我就轻 易地把HAO 抛开，把近两年的感情仍到远远的，不再看一眼。 突然发现自己竟然是一个对感情残酷的女人。这个发现让我很震 惊。

2 月14日星期一 多云

今天是我和HAO 认识的第三个情人节，但我们已经不是情人

今天是情人节。下午和BILL出去吃哈根达司。伊势丹里来来往往 的男人女人们都透着一点点怪异。女人们都穿得比较“隆重”，只有 我懒洋洋的样子，难看死了。男人们都手拿着鲜花，步履匆匆地赶去 约会，神情紧张可笑。不过今年的鲜花都很漂亮，都是那种紫色纸头 包着，粉红颜色的花，大概是进口的吧。 我和BILL两个人想吃火锅冰激凌，可是哈根达司的小姑娘一定推 荐我们吃情侣套餐。我们坚持了一会，最后决定就吃情人套餐算了。 小姑娘很高兴，还拿出照相机帮我们照相。我觉得今天自己很难看， 不想照，可是BILL很想照，那我就只好牺牲一下了。 过了一会，照片显出来，看着照片上的两个人，倒也很和谐般配 的样子，自己也没有想象中的那么难看，心里就开始有点高兴了。 晚上我还要上3 个小时班，于是就留BILL一个人在外面闲逛。买 送给我的礼物，定位子吃饭等等。我一边上班，一边却想起以前和HAO 一起过的两个情人节。第一个是他向我表白的那一天，第二个他买了 很大一束白玫瑰给我，我觉得好看极了，比街上任何一个小姑娘手里 的都好看，于是就很虚荣心发作地捧着在街上走了很大一圈。 今天是我和HAO 认识的第三个情人节。但我们已经不是情人。

下了班，BILL已经在门口等我，我们一起去HOLIDAY INN 吃饭， 他买了长着翅膀的小天使气球和围巾给我。在吃饭的时候，我还碰到 一个熟人，不过他肯定觉得很怪，因为以前我和HAO 到他家里玩过。 他不经意地看了看BILL，或许只是不经意，可是我却觉得浑身难过。 好像被人看穿一样。 回到家，妈妈告诉我HAO 来找过我，送了花和一封信。我看信， 忍住不感动。感情走了就真的不会回来么？晚上，我躺在床上想把我 们在一起的两年好好地想一遍，但是可能实在太累了，竟然睡着了。

2 月15日星期二 多云

我悲观地认为自己是个感情上的低能

我决定给HAO 写一封回信。我想我可能会写很长很长。开头写得 很累，写了撕撕了再写。反反复复。但是后来就慢慢顺了，好像说话 一样。我始终在寻找那个让我们分开的原因，寻找BILL走进来的契机。 但我始终看不清楚。或许我一直是一个糊涂的人，甚至是不负责任的 人，不论对自己还是对别人。 写着写着我就哭了，我再一次无法去真切地感受我们就要这样结 束么？但是哭又有什么用。我们再也不会回到过去。就算我和BILL不 好了，我和HAO 也不会再有机会了。 一天就这样过得很低落。晚上碰见BILL，也不想多说话，他一个 劲地问我怎么拉怎么拉。我没好气地和他吵了一架。我悲观地认为自 己是个感情上的低能，不管是爱我还是我爱的人我都没有办法好好处 理。

2 月16日星期三 多云

他问我以后会不会嫁给他

早上起来，感觉感冒很重，鼻子塞塞的，头也昏昏沉沉。睡在床 上就不想起床，朋友打电话来叫去吃饭，却一点也提不起兴趣，宁可 随便地在家里吃点泡饭算了。身体不好，什么也不想做。昨天写的那 封信也没有去寄。生活好像乱七八糟。我知道这与HAO 无关，与BILL 无关，但仍是忍不住一个劲地想。想得脑袋都要破了。 下午约BILL去福州路买书，人很多，天也很冷。书店里都是坐着 看书的人，看看他们看的书的封面都是什么言情小说，香艳的封面， 俗气得不得了。不过后来想其实每个人不都是这样，年少的时候谈爱 情，大一点了谈婚姻，再以后不谈了，但却都在经历着。就是这样， 谁也逃避不了。 BILL对我真的是很好，我一再深切地感觉到他是怎样爱己般地爱 人和爱我。好像到了有点傻里傻气的地步，而我一直迷的就是他这样 的傻里傻气。HAO 则是一个标准的上海男人，现实、务实也不确实， 但是就是没有那种塌实劲。上海男人其实大都这样，可是谁让我又碰 到了非上海男人的BILL呢！ 晚上和BILL打电话，他问我以后会不会嫁给他，我说不知道。

2 月17日星期四 晴

生命就是这样的，多想也想不出什么来

今天到我的老同学C 家里去玩，他现在是在澳大利亚读书，好像 读得很红火，心里挺为他高兴。他的女朋友也是我们以前的同学，为 了他，大学都不念了，到澳洲陪读，两口子过得像模像样的，羡煞人 也。他俩的爱情是标准的爱情，郎才女貌，让我不禁重新审视起自己 这些年来走过的感情的路。C 其实是我从少女时代开始喜欢的人，我 一直很喜欢他，不过我从来没有打算告诉他，因为那种喜欢只是一种 远远的看着就能满足的爱，实在不需要其他形式的得到。后来他去了 澳洲，我连看也看不见了。 我的爱就是从他开始，但是却又没有在他身上经历过。这真是一 个寓言。我看到HAO 的第一眼，就猛然有这样的感觉，他和C 在很多 地方是很像的。我不知道这是一个好的发现还是一个可悲的发现，但 是不管怎样，当时我们是爱上了，当然现在我们也分开了。 我始终不愿意承认这一点，但是我又看见了C ，冷眼看着他，我 真的不得不承认，他和HAO 是相像的。我突然就有一种很绝望的感觉， 原来两年的付出都是为了心中的理想，而这个理想却是一个遥远而又 不切实际的梦。梦自然会有醒的一天，我为什么原来不明白这样一个 浅显的道理？ BILL决不是C 这样的人，他完完全全是另一种样子的，我终于彻 彻底底地离开了C ，离开了我的少年，离开了我的理想，离开了那个 曾经以为执着的自己。 这并不是坏事。我知道。 我冷冷地写着这些，几乎没有一种激动的感觉，我知道我已经走 得太远，不回来了。生命就是这样的，多想也想不出什么来，只有徒 增感伤而已。

2 月18日星期五 阴

如果我们好好地过日子，还是可以过很久的

今天没有什么事情，闲着的时候，看了这6 个月来的日记，这6 个月是我和BILL相识相爱的6 个月。一天一天看来，竟走到今天，不 由觉得匪夷所思。 原来哪有想到今天？但HAO 就这样走远，另一个男人BILL就这样 进来，生活的样子一改从前。竟也渐渐地习惯。 其实真的是很自然，并觉得或许就此一生。 昨天晚上和BILL打电话，我对他讲，如果我们好好地过日子，还 是可以过很久的……我说的是真话，因为我知道自己是一个很会“作” 的女人，所以如果我真的安下心好好过日子，我想还是会很安宁和快 乐的。 他说是啊！ 我们就沉默，但我们知道对方都为彼此感动。但该死的是那个时 候我竟然又突然想到HAO ！怎么这样阴魂不散……我想起我和HAO 曾 经一起憧憬未来的样子。是不是也是这样？ 每一段感情都不一样，“我们的爱，若是错误，让你我没有白白 受苦，只要真心真意付出，就应该满足……”李宗盛写这首歌就是摆 明要离婚的。那我现在也只能以这首歌来为自己找个借口。 这也是一种领悟。

2 月19日星期六 雨

我第一次那样真真切切地感到被人爱着是一种怎样的负担

今天是元宵节，本来想回家吃饭的，不过正碰到5 年的老朋友J ， 就和BILL一起和J 吃饭。J 约了一个小姑娘，还不是女朋友，不过一 看就知道双方心里都有意思的那种。 早上HAO 打电话给我约我出去，我说是元宵节一定要在家不想出 去，他也没有办法。晚上我吃饭的时候他又打我手机，问我在哪里， 我说在外面吃饭。他就冷笑。我知道他笑是什么意思，但是存心装糊 涂，故意不问他笑什么，还和他岔开话题，说笑了一会，后以电话没 电为由挂了。我已经不会和他吵架了，他也不会再因为我和别人出去 而和我吵架了。用他的话来说，我早就不顾忌我们的关系，他再吵也 没有意义了。事实上，我在11月份就和他说了分手的事情，但是一方 面他坚决不同意，一方面我也没有真正下定决心，所以一直拖到现在 也没有一个了断。现在我想我是下了决心了。 再吃饭的时候，心情却还是不免暗淡，总是好像有什么事情堵住 了似的。我不想说我对不起他，但我不说也没有用，心里仍清晰地知 道我辜负他了。这种感觉很不好受。 我第一次那样真真切切地感到被人爱着是一种怎样的负担。

2 月20日星期天 晴

重要的是我们能够有一种共同面对未来的信念

天一下子放晴，但却冷得钻心。一个星期一个星期就这样过去， 昨天元宵节一过，这个年算是正式过完了。学习工作就在眼前。 下午和BILL一起去做了礼拜，西藏路上人多得要命挤来挤去。抬 眼望去，迷茫的人海，让人真正感到生活的亲切。安宁的教堂让我的 心不复忧愁。 BILL问我，你真的信上帝么？我认真地回答说是啊，他看了我摇 摇头说，你不是真信上帝。因为真信上帝的人心里一定充满的平安和 喜悦。你有什么好担心的呢？我愣住，心里不停地问自己，为什么呢？ 我对自己说，不必再这样把重担都加在自己的身上，主会来替我 承担，我只要一心一意地相信他。 我挽着BILL走在春意初露的上海，觉得这样的生活或许就可以称 作是幸福的了。虽然他和我差不多高，让我无法把头*在他肩上，但 这些真的是不重要，重要的是我们能够有一种共同面对未来的信念， 不管这未来是怎样，我什么都可以不顾。 后来我们去看了《说好不分手》，影城提前放映。小小的一个厅 里人满为患，我们去得太晚，只买到加座的票子。电影做得很一般， 许晴的演技更是惨不忍睹，但却是说了一个很有现实意义的故事。承 诺对于两个人来说到底意味着什么？而人对于诱惑又到底有多少抵抗 能力？或许诱惑还不是最要命的，最要命的是寂寞。

2 月21日星期一 多云

永远忘不了的却是我

BILL开始上班了，他漫长的休假终于结束。我竟然有点不习惯， 想见他的时候只好做其他事情来按捺住想念他的愿望。 我把前两天写给HAO 的信再拿出来看，我想还是应该寄给他，毕 竟我写得那么辛苦，放在我自己这里什么意义也没有。同时拿出来看 的还有以前HAO 出差的时候我为思念他而写下的文字，现在看来真是 有一种恍若隔世的感觉。那也是一个真实的自己，但却是很久以前的 自己了。 我不想说后悔，因为我知道自己什么时候爱着，什么时候不爱了。 我不骗自己，更不骗别人。我知道会有痛苦，但是哪一种蜕变的过程 没有痛？但是幸运的是现在有BILL陪着我。我不由地为HAO 感到难过， 他什么都没有，他只有一个人难过。他不要我的安慰，我能做的只有 远远地离开他，等到他忘记。 这样的一个过程会是多久多长？而当他终于彻底把我忘记的时候， 看着他淡然的眼神，我又会将如何地把往事重新咀嚼。我知道他终将 把我忘记，而永远忘不了的却是我。虽然现在我是那样把他坚心拒绝。 我不知道这一切会怎样结束，我就这样等待着。

2 月22日星期二 晴

我说“我们分手了”

今天晚上BILL要等着别人来修洗衣机，所以就没有来接我。我有 点不高兴，一个人走出门，天冷得不得了。BILL本来让我下班打电话 给他，看看他能不能来接我。我四周看了看他没有来，就赌气不打电 话给他。 然后我就看见HAO ，站在那里——他以前一直站着等我的地方， 一言不发地看着我。我突然就有一种回到以前的感觉，好像BILL一直 只是一个梦，我从来没有遇见过他，我和HAO 还是和以前一样。一点 也没有改变，顶多只是做了一个梦而已。 我们就这样目不转睛地看着对方，满眼都是不成语的话。 他说：“我们走走好么？”我无声地和他一起走。电话响了，是 BILL。我猛然惊觉，痛楚地发现所有的都不是梦，这个世界上真的有 一个我爱着的，叫BILL的男人和一个爱我的叫HAO 的男人。而现在我 则必须选择他们两个当中的一个。 BILL说修洗衣机的人不来了，他马上就过来接我，叫我等他。我 说不用了。他以为我生气了，就一定要见我，我只好让他在我家那里 的一个喝茶的地方等我。 HAO 真的绝望了，他对我说你就说一句，你说了我马上就走。 我想到了我包里的那封信，我对他说，我写了封信给你，你看了 就知道了。他说我不要信，我只是想听你说。你那么大的决定都做了， 说一句又有什么难！ 我坚持说，你看信吧。 我们就这样站在延安路上，他要我说，我要他看信。 BILL已经到了喝茶的地方，他打电话问我到了没有，我说还没有。 然后我就对HAO 说，我一定要走了，你还是看信吧。然后就走了。 他站在那里，我从后视镜里看他，他面无表情。车子渐渐开远， 他的身影也渐渐模糊，直到看不见。这就像我们的爱情，渐渐离我们 远去。 HAO 看完信后的打电话给我，我正准备上电梯，他的声音听起来 很平静，他说我看完信了，我明白你的想法了。我说“哦”。然后就 不知道说什么了。 他也沉默了很久，最后，他对我说，你说一遍“我们分手了”， 好么？他说我只是想清晰地听一次。这样一个简单的愿望请你不要拒 绝我吧。 我无语，电话里的噪音兹兹地响。他在等我说那句话。 电梯来了，我要进电梯了。我说“我们分手了”。 他说“你说过了，我们分手了”。 我无话可说，事实就是这样了。 我进了电梯，电话断了。BILL看着我，问，你真的那么难过么？ 我说是的。然后他轻轻地拥抱着我，什么话也不说。我们就这样拥抱 着，电梯到了。 新的生活开始了。